otro

Se pare ca am onoarea sa deschid unul din tip-urile de thread-uri cele mai accesate pe orice forum. Asa ca hai sa-i dam bataie sa facem si aici o baza de data a celor mai bune bancuri. Sa incercam sa evitam pe cele in engleza, nu toti cunosc aceasta limba plus ca traduse isi pierd farmecul

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!


- Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

nastyx

Alinuta merge la scoala si se aproprie de-un baietel, caruia ii spune:
- Am auzit ca ai o pusca performanta rosie. E adevarat?
- Nu, Alinuta! Eu am o pusca foarte performanta, dar e roz!...


Alinuta se juca pe covor, cu foarfecele. Tatal ei ii zice:
- Alinuta draga, nu te mai juca cu foarfecele! Ia uite ca numai degete faci pe jos!...


Alinuta o intreaba pe maica-sa:
- Mama, care e diferenta dintre un tigan si o cioara?
Maica-sa raspunde:
- Pai, tiganul merge iar cioara zboara!...

babu

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!


Zece blonde care mor toate in
aceeasi zi, stau aliniate in fatza Sf. Petru, urmand sa fie
trimise in Iad sau Rai. Pt. "departajare" Sf. Petru propune:
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ?

EvilCat

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

Electronistul

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...


- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.


- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout.

alex84

Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata
noaptea.
Fetiza: "Imi e frica! Unde ma duci?"
El: "Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?!

xenoff

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc

martin

Cura de slabire


Luni: mananci un ou fiert tare si faci sex pina te doare

Marti: un morcov chiar si doi si faci sex pe dinapoi

Miercuri: doar un pic din toate si faci sex intreaga noapte

Joi: iti fierbi carne de pui, sex la dunga patului

Vineri: posteste barbatul, nu faci sex decat cu altul

Sambata: colac cu nuci, faci sex cu cine apuci

Duminica: mananci gratar si dai fuga la cantar

Daca vezi ca...cura ii buna

Repet-o macar o luna!

quicky

Moare un programator si ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

bungee

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

twicser

Top perle bacalaureat 2008

* “Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta”;

* “Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara”; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva …. , evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice);

* “Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut … Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse”;

* “Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri”;

* “Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final”;

* “Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fe

titanium

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

sticker

Sotia gateste ochiuri la micul dejun.
Deodata in bucatarie navaleste sotul:
- Atentie, - zice el, - ATENTIE! Pune mai mult ulei!
Doamne-dumnezeule! Prajesti foarte multe oua in acelasi timp! PREA MULTE!!!
Acuma întoarce-le! INTOARCE-LE ACUM!!! Trebuie mai mult ulei!
O Doamne!
De unde sa luam mai mult ULEI?!? Acum se vor LIPI!
Atentie! ATENTIE! Am zis – Atentie!
Niciodată nu a asculti cand prajesti oua!!! NICIODATA!!!
Intoarce-le! REPEDE!!! Da ce ai, ai capiat?!!
Ai innebunit de tot?!! Sa nu uiti sa pui sare!
Intotdeauna uiti sa pui sare! Foloseste SAREA!
FOLOSESTE SAREA! S-A-R-E-A-A-A!!!
Sotia se uita mirata la sot:
- Da’ ce ai patit astazi?! Crezi ca nu sunt in stare sa pregatesc o simpla omleta?
Sotul, calm, ii explica:
- Am vrut sa-ti arat prin ce trec EU, cand conduc masina

CSI

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica şi electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

babu

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Prost, prost da' nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- M-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?!